Семейный кризис после рождения ребенка, или Почему многие пары не переживают первый год родительства

7 опасностей в отношениях мужа и жены после рождения ребенка

90 % молодых пар считают, что появление детей сблизит их или по крайней мере не приведет к семейным бедствиям. Тем не менее, такая убежденность — устойчивый миф среди молодых и влюбленных.

Ученые сравнивали пары с детьми и без детей и обнаружили , что пары с детьми быстрее теряют интерес друг к другу, чем бездетные пары. А незапланированная беременность еще больше влияет на отношения. Ирония заключается в том, что вместе со снижением удовлетворенности в семейных отношениях, вероятность развода также снижается. То есть, дети сделают вас несчастнее, но вы будете несчастны вместе.

Это не значит, что лучше не иметь детей. Просто не стоит видеть в детях лекарство от всех проблем. Но раз уж есть сложности, надо над ними работать.
Мы разобрали самые главные проблемы взаимоотношений после рождения ребенка, основываясь на том, что об этом пишут мамы по всему миру и на книге Стэйси Кокрелл, «Babyproofing your marriage» (Испытание брака ребенком). Имена пользователей соц. сетей и форумов были изменены.

1. Ваш прежний мир рухнет

Если кто-то скажет вам, что их брак не изменился, они солгут вам. Когда вы меняете модель взаимоотношений с „вы и ваш муж“ на „вы, ваш муж и ребенок“, все меняется. Изменения — это не что-то плохое, по крайней мере не всегда.

Звучит знакомо? Помните, когда вы думали, что ваш ребенок аккуратно впишется в вашу нынешнюю жизнь? Нет, так не будет. Когда в семье появляется ребенок, вы со страхом осознаете, что ваша жизнь теперь вращается вокруг этого маленького беспомощного существа, которое вам нужно, и, несмотря на довольно простые потребности, ему требуется круглосуточная забота и безраздельное внимание. Считайте, что хрупкий мир ваших отношений пошатнулся. Здесь, только один выход — примите изменения и адаптируйтесь.

2. Вы наверняка возненавидите мужа

Гормональный всплеск и грудное вскармливание сделали меня сумасшедшей, и моему мужу было тяжело, потому что он не знал, как помочь.

Может быть, ненависть — это слишком сильное слово, но придирок без повода все же станет больше. Например, вы упрекнете его за то, что он работает, пока вы дома с ребенком, вам не понравится, как он одевает подгузник или смешивает детское питание. Но помните: это совсем не значит, что вы приближаетесь к разводу.

Такие колебания настроения — результат гормональных изменений и недосыпа. И это нормальное явление, если оно не перерастает в послеродовую депрессию. Ваши гормоны в конечном счете придут в норму, но вы должны решить, как избавиться от своего плохого настроения.

3. Вы перестанете работать над отношениями

Мы действительно не говорили о том, как изменится ситуация, когда у нас родится ребенок. Конечно, мы говорили о подгузниках и дневном уходе и дисциплине и тому подобное, но это не совсем то. Мой муж часто в поездках по работе, поэтому, когда он приезжает, то хочет получать 100% моего внимания, но ему приходится ждать или перекрикивать плачущего ребенка. Это было тяжело для нас обоих. В основном проблемы возникали из-за отсутствия времени и внимания, которое было прежде.

Если бы у вас было время составить список дел на день, то набралось бы не меньше 242 пунктов. Многое не будет сделано, просто потому что планирование будет полностью подчинено потребностям малыша.

Все скажут, что планирование упростит вам жизнь и поможет выкроить время для себя и мужа. В реальности найдется тысяча причин, которые помешают не то, что выполнить план, но и просто его составить. А если все-таки решитесь на свидание, то, может, и удовольствия особого не получите, например, потому что ваша грудь полна молока и лучше бы остаться дома или вы беспокоитесь справится ли няня, ведь вы лучше знаете, как бороться с коликами.

Все это понятно и ожидаемо, но, чтобы отношения не страдали постоянно напоминайте себе, что вам действительно нужно иногда проводить время со своим мужем. Пусть даже ненадолго, главное, чтобы вы могли побыть вдвоем.

4. Секс останется в воспоминаниях

Секс не был на вершине нашего списка.

Да, звучит как клише. Но,ваша сексуальная жизнь изменилась. Вы ждали шесть недель, прежде чем заняться сексом. И, честно говоря, как только стало можно, скорее всего поймали себя на мысли, что не хотите этого.

Расслабьтесь — стресс, перепады настроения, о которых мы упоминали, потенциальная сухость (там) и отсутствие романтики с вашим партнером совсем не помогают в укреплении взаимоотношений. Могут пройти месяцы, прежде чем у вас появится желание и настроение.

Не спешите, если вы еще не готовы, но только объясните все своему мужу, расскажите, что вы чувствуете, чтобы он не думал, что это его вина и знал, что этот период пройдет. И не запускайте эту ситуацию, потому что хороший секс еще ни разу не был причиной разрыва.
А пока вы еще не готовы, посмотрите нашу подборку блогов о том, как получать удовольствие от секса.

5. Вы будете любить своего ребенка больше, чем мужа

Когда у нас появился ребенок, мы немного отдалились друг от друга. Это явно ранило чувства моего мужа. Мы были отдалены, потому что все, что я хотела делать, было связано с ребенком. Поэтому однажды он усадил меня на диван и прочитал мне лекцию о том, что мы все еще женаты, и наши отношения тоже важны.

Само собой разумеется, что вы любите своего ребенка больше всего на свете и это задевает партнера. Мысль о том, что в один момент вы забудете о существовании мужа, наверное, и не приходила к вам в голову. Но это не значит, что вы перестали его любить. Любовь к ребенку и любовь к мужчине — это разные вещи. Старайтесь не акцентировать на этом внимание. Помните, он тоже беспокоится и любит своего сына или дочь не меньше вашего, это не должно стать предметом для ссор.

6. Вы станете чаще ругаться по мелочам

Мы стали ссориться гораздо больше, чем раньше. Я не хочу использовать термин „драка“, потому что для меня это означает, что чувства страдают. Мы просто стали легко переходить на повышенные тона.

Время от времени, попробуйте говорить друг другу «пожалуйста» и «спасибо», и, возможно, даже использовать те уменьшительно-ласкательные имена, которые раньше были для вас обычным делом.

7. Не останется свободного времени

Время, которое мы обычно проводили друг с другом, когда мы могли просто поваляться и посмотреть что-нибудь вместе, исчезло. Теперь оно всегда заполнено какими-то делами: уборка, еда, пеленки, бутылочки и т.д.

Да, ваш распорядок дня сильно изменится. Вещи, которые вы любили делать вместе до появления ребенка: смотреть трешовые шоу по телевизору, играть в рок-группу, читать романы в постели. Все, что было круто и весело, теперь пропало. Теперь у вас нет времени на то, чтобы терять время. Поэтому в следующий раз, когда вы будете менять подгузник или чистить детский стульчик от картофельного пюре, превратите это в игру или соревнование. Может, это не сексуально, но если вы оба будете вовлечены в процесс, то осознание того, что вы справляетесь с рутиной вместе, поможет в укреплении отношений.

Что вы можете сделать, чтобы избежать серьезных проблем

Поговорите о том, что у вас будет меньше времени друг на друга. Спланируйте свой график, хотя бы примерно, чтобы установить для каждого время для отдыха.

Читайте также:  Купить КСАНАКС® (XANAX®) в интернет (онлайн) аптеке по лучшей цене 2019 с доставкой на дом, инструкц

Когда появится ребенок, сон станет единственным желанием, особенно для мамы. Поговорите об этом, дайте мужу понять, что все это временно и вам нужно просто прийти в себя.

Сформируйте бюджет для трат на ребенка и придерживайтесь его. Во время беременности у мамы резко обострится материнский инстинкт и это может сподвигнуть ее к желанию купить своему будущему ребенку самую замечательную кроватку, самую красивую одежду и т.д. Вся эта красота может вылится в незапланированные расходы и привести к разладу в отношениях.

Если вы можете себе это позволить, наймите, хотя бы на первые три месяца. Даже если такая статья расходов не предусмотрена, все равно постарайтесь решить эту проблему. Например, пусть уборщица и няня приходят 2 раза в неделю, привлеките маму или свекровь. Если не хотите им досаждать, попросите подругу сидеть с ребенком, и вы сможете провести это время вдвоем.

Нужно осознать, что с появлением ребенка, у вас так или иначе появятся проблемы во взаимоотношениях, особенно в первые три месяца жизни ребенка. Поставьте себе цель: теперь у вас есть ребенок и ваша задача пересмотреть отношения и возможно перестроить их так, чтобы они не разрушились . Главные инструменты в такой ситуации — открытое общение, терпение и понимание друг друга.

Почему в одной семье все дети разные

10 апреля в разных странах мира отмечается День братьев и сестер. Немецкие ученые заинтересовались, как очередность рождения ребенка влияет на его характер.

Принято считать, что старший ребенок — правая рука родителей. С ним советуются, с его мнением считаются. И потому он растет послушным, ответственным, а во взрослой жизни придерживается консервативных взглядов. Средний ребенок якобы чувствует себя обделенным в родительской любви и постоянно нуждается во внимании, а также стремится побить рекорды старших, склонен к бунтарству. Ну, а младший в семье — всеобщий баловень, который получает больше всего любви и поддержки, а потому растет спокойным, веселым и очень креативным. Ученые-социологи из Научно-исследовательского центра по изучению демографических изменений (FZDW) при Франкфуртском университете прикладных наук, в частности, изучают, как очередность появления ребенка на свет может повлиять на формирование его личности.

Каким по счету родился — так характер и сложился?

Долгосрочное исследование, проводимое франкфуртскими учеными, было начато в 2013 году. Социологи работают с группой подростков — около 10 тысяч учащихся из примерно 150 школ со всей Германии. Все респонденты приблизительно одного возраста. Сейчас они в восьмом классе.

«Вообще-то наш проект называется «Отношение к здоровью и травмы в школьном возрасте». И его главная цель — выяснить, как часто в школе (в школьном дворе, во время уроков физкультуры, по дороге в школу) с учащимися происходят несчастные случаи, заканчивающиеся травмами, а также каковы причины, по которым одни дети получают больше травм, чем другие», — рассказывает в беседе с DW Свен Штадтмюллер (Sven Stadtmüller), научный сотрудник FZDW.

Очередность рождения влияет и на отношения с родителями

В рамках этого проекта регулярно проводятся опросы школьников — на предмет того, какие травмы они за последние 12 месяцев получали, сколько места в их жизни занимает спорт, как они питаются, какие у них отношения с родителями, каковы их жилищные условия.

«Иными словами, изначально мы не занимались вопросом, как порядок рождения сказывается на характере человека, но в процессе исследования стали обращать внимание и на данный аспект — тем более что эта проблематика в кругу ученых уже довольно давно обсуждается. Проводилось и немало исследований, но они давали совершенно разные результаты. И поначалу мы исходили из того, что никакой роли в формировании характера человека очередность рождения не играет. Но оказалось, что это не так», — признается Свен Штадтмюллер.

Через призму отношений с родителями

Во время последнего опроса, который проводился в прошлом учебном году, когда респонденты учились в седьмом классе, франкфуртские ученые стали обращать особое внимание на личностные особенности тех из них, кто имеет братьев и сестер — причем через призму отношений детей с родителями.

«В числе прочего, мы спрашивали детей, сколько у них старших и сколько младших братьев и сестер, а также интересовались, легко ли им обсуждать важные для них проблемы с родителями. И теперь, после изучения полученных данных, можно с уверенностью сказать: на характере человека и его личностных качествах в значительной степени сказывается то, каким по счету он родился. В зависимости от этого очень часто складываются и его отношения с родителями определенным образом», — подчеркивает Свен Штадтмюллер.

Контекст

Жизнь в Германии: куда отдают немцы своих детей?

Миллионы детей в Германии занимаются в каких-то кружках, учатся музыке, играют в футбол в любительских командах и так далее. Как это организовано и сколько платят за это родители?

10 немецких книг для детей, которые стоит прочитать

2 апреля — Международный день детской книги. Германия в данной сфере — один из бессменных лидеров. Мы выбрали для вас книги, на которые точно стоит обратить внимание. (02.04.2019)

Как немцы называют своих детей

Эмма и Бен лидируют в списке популярнейших имен в Германии в 2018 году. Но некоторые родители отличились любовью к экзотике. (18.12.2018)

Ученые выяснили, что влияет на успех

Немецкие ученые рассказали о первых результатах исследования с участием близнецов. Это совпало с новостью об ожидании звездной пары Клуни двойни. Итак, что важнее — гены или среда? (14.02.2017)

Как в Германии устраивают детей в семьи

В РФ каждый десятый взятый в семью ребенок возвращается в детский дом. В Германии такого показателя в статистике просто нет. Неудачные случаи устройства в семьи считаются крайне редкими. Вот как работает эта система. (21.02.2019)

Немецкие воспитатели хотят защитить детей от смартфонов

Современных родителей трудно представить себе без смартфона. Они всегда на связи. Но не с ребенком. В немецких детских садах бьют тревогу. (20.10.2016)

Как оказалось, ребенок, являющийся единственным в семье либо старшим из всех детей, в большинстве случаев по характеру более миролюбивый, заботливый, легче уживается с другими людьми и значительно ближе к отцу и матери, а также больше тяготеет к творчеству, нежели средний, комплексующий из-за того, что находится в положении «начинки сэндвича» — между старшим и младшим. «Если старшие дети часто играют роль правой руки родителей и помогают им заботиться о младших, то средних раздражает то, что им в силу возраста не доверяют серьезных дел, и это делает их строптивыми и неуживчивыми», — поясняет ученый.

По словам Свена Штадтмюллера, вопреки сложившимся клише, еще сложнее положение последнего ребенка в семье. Как правило, его не устраивает роль самого младшего. Он хочет, чтобы с ним не сюсюкались, а считались и воспринимали всерьез. У таких детей неустойчивый характер, они импульсивны, постоянно стремятся самоутвердиться и действуют всем наперекор. Причем то, мальчик это или девочка, роли не играет.

Как считает эксперт, исследование FZDW может стать хорошим подспорьем для родителей. «Конечно, порядок рождения — не приговор. Но для того чтобы лучше понимать своих детей и выстраивать с ними гармоничные отношения, родителям только на пользу пойдет знакомство с психологией. Мы будем заниматься этим проектом до конца 2020 года. И, думаю, впереди нас ожидает еще немало сюрпризов», — полагает немецкий ученый-социолог, сотрудник Научно-исследовательского центра по изучению демографических изменений (FZDW) при Франкфуртском университете прикладных наук Свен Штадтмюллер.

Смотрите также:
Отцы и дети из актерских династий

Отцы и дети из актерских династий

Шварценеггер — смена амплуа

«Терминатор» из Австрии сделал карьеру в кино без помощи мамы-домохозяйки и папы-жандарма. Патрик Шварценеггер — старший сын знаменитого культуриста, актера и политика — родился в Лос-Анджелесе и еще подростком обзавелся модным брендом, стал фотомоделью и начал сниматься в кино. Свою первую главную роль Патрик получил в романтическо-сказочной драме «Полночное солнце» (2018).

Отцы и дети из актерских династий

Стрип — женская линия

Мэрил Стрип — не из актерской семьи, но считается одной из лучших актрис современности. Трижды награждалась «Оскаром» и держит рекорд по числу номинаций (21) на премию Американской киноакадемии. Ген своего дарования Стрип передала всем своим четырем дочерям, которые снимаются, главным образом, в телевизионных сериалах.

Отцы и дети из актерских династий

Робертс — в трех поколениях

В семье Джулии Робертс все пошли по стопам родителей-актеров. Красотка из культовой мелодрамы стала одной из самых высокооплачиваемых актрис в мире. Сделал звездную карьеру в кино брат Эрик. Актрисой стала сестра Лиза. В третьем поколении покоряет киноэкраны и Эмма Робертс, племянница обладательницы самой голливудской улыбки и дочь Эрика Робертс.

Отцы и дети из актерских династий

Фонда — звездная генеалогия

Ослепительных по звездности родственников имеет американский актер Трой О’Донован Гэрити. Сын прославленной Джейн Фонда, внук легендарного Генри Фонда, племянник великого Питера Фонда и кузен небезызвестной Бриджит Фонда снимается много, но больше на второстепенных ролях.

Отцы и дети из актерских династий

Кински и компания

Настасья Кински сделала в кино не менее блестящую карьеру, чем ее легендарный папа Клаус. Подросло и следующее поколение. Соня Кински (на фото пятая слева) также решила стать актрисой и вращается в подобающих ее статусу кругах, например, в компании с дочками гитариста The Rolling Stones Ричардса и художника и кинорежиссера Шнабеля.

Читайте также:  От чего в организме задерживается жидкость - Актуальная тема

Отцы и дети из актерских династий

Капур — из колыбели индийского кино

Болливуд уж точно не отстает по части преемственности от Голливуда. Среди многочисленного потомства «отца» индийского кино, гениального Раджа Капура и его братьев, чуть ли не каждый второй — актер или актриса. Ранбир Капур, внук «товарища Бродяги», входит в число самых высокооплачиваемых актеров мира. На фото: с бывшей подругой, индийской фотомоделью и кинозвездой Дипикой Падуконе.

Отцы и дети из актерских династий

Камбербэтч — продолжатель традиций

В Великобритании семейные традиции продолжает Бенедикт Камбербэтч. Его отец Тимоти Карлтон — звезда театра и телевидения. Мама Ванда Вентхем — также известная актриса, в свое время постоянная участница долгоиграющего сериала «Doctor Who». В культовом многосерийном фильме «Шерлок» родители Бенедикта сыграли родителей детектива с Бейкер-стрит.

Отцы и дети из актерских династий

Бляйбтрой — мамина гордость

Мориц Бляйбтрой продолжает австрийскую актерскую династию, которая уходит корнями в XIX век и насчитывает четыре поколения. Мама Моника была при жизни востребованной театральной актрисой. Известным актером был и папа Ханс. Мориц уже ребенком начал сниматься в телевизионных фильмах. Он родился в Мюнхене, вырос в Гамбурге и считается одним из ведущих в Германии актеров кино.

Отцы и дети из актерских династий

Швайгер — отцовская любовь

Никто не знает, пойдут ли по стопам Тиля Швайгера его внуки и правнуки. Но вот дети этого немецкого актера, сын и три дочки, в полном составе снимаются в кино. Пока что в фильмах своего знаменитого папы, одного из самых успешных актеров и продюсеров Германии.

Отцы и дети из актерских династий

Оксенкнехт — мужская банда

Немецкий актер и певец Уве Оксенкнехт, карьера которого в кино началась с культового фильма «Подводная лодка», тоже продвигает своих детей, которых у него четверо. Двое сыновей-погодков, Вильсон Гонсалес и Джимми Блю, впрочем, добились уже немалой известности — снимаются регулярно с 1999 года и оба сделали себе имя также на поприще популярной музыки.

Отцы и дети из актерских династий

Лорен и Муссолини — взрывная смесь

Племянница Софи Лорен пробовала сниматься в кино, но быстро оставила эту затею. Удачнее пошла карьера в политике. Видимо, сильнее оказался ген бывшего итальянского диктатора Бенито Муссолини, внучкой которого гордится быть Алессандра.

Отцы и дети из актерских династий

Настя Шелл — актерский ген отдыхает

Лауреат «Оскара» Максимилиан Шелл происходит из именитой театральной и литературной семьи Австрии и Швейцарии и считается одним из выдающихся немецкоязычных актеров. Звездой советского кино была Наталья Андрейченко. В 1989 году них родилась дочь Настя (на фото справа). Она носит фамилию Шелл. Но медийную известность приобрела, увы, не как актриса.

Отцы и дети из актерских династий

По стопам родителей

На генетику нельзя полагаться полностью, но она помогает пробиться к успеху. В современной России многие дети из актерских семей идут по стопам своих известных родителей. Так, Елизавета Боярская последовала примеру своего звездного папы и прочих одаренных актерским талантом родственников.

Автор: Элла Володина

Хотите читать нас регулярно? Подписывайтесь на наши VK-сообщества «DW на русском» и «DW Учеба и работа» и на Telegram-канал «Что там у немцев?» или читайте нас в WhatsApp

Первый ребенок в семье

Появление первого ребенка в семье — это прекрасное радостное событие для большинства пар, естественное продолжение отношений между двумя любящими людьми (здесь я не рассматриваю дисфункциональные семейные ситуации, когда ребенок, например, служит целью удержания партнера). Однако, помимо радости родительства, пара может столкнуться с некоторыми затруднениями психологического характера, возникающими при рождении первенца. В этой статье, я хочу перечислить некоторые из них, не претендуя на полноту описания, так как психологический узор каждой семьи всегда индивидуален. В основном я хочу рассмотреть первые два-три года жизни семьи, после появления ребенка на свет.

Было два, стало три.

В здоровом варианте отношений созданию семьи предшествует период влюбленности. Влюбленность – это период сильного очарования другим человеком. Именно влюбленность позволяет сделать шаг к близости, когда люди решают быть вместе, создать пару. Это период некоторой «слепоты» к партнеру, незамечания «углов» и «шероховатостей» в характере, поведении реального человека, но он очень важен, иначе шаги навстречу друг другу были бы невозможны. Потом, и это вполне нормальная ситуация, наступает период разочарования. Он очень важен для любых отношений, это проверка реальностью: могу ли я и хочу оставаться в отношениях с реальным другим человеком, а не с моими фантазиями о нем? Насколько переносим для меня неизбежный зазор между моими ожиданиями и тем, что происходит? Если этот зазор не слишком велик и партнеры способны проживать разочарование, то появляется возможность строить более-менее реальные отношения, привязываться, любить, при этом конфронтировать, отстаивать свои границы, смиряться, снова очаровываться и разочаровываться. Одна из самых ценных вещей, которая может произойти в паре и которая будет способствовать развитию здоровых отношений — это возможность проживать неизбежно возникающее время от времени напряжение. Оставаться в контакте друг с другом, не игнорируя различия, не замыкаясь, позволяя себе проживать обиды, злость и бессилие от невозможности немедленно изменить себя или партнера, в надежде (а потом это может стать реальным опытом), что это приведет к разрешению кризиса и отношения выйдут на новый уровень близости и любви.

Итак, в диаде (системе из двух людей) устанавливается некоторое равновесие: партнеры «притерлись» друг к другу, обозначили свои границы и роли (проговоренные и негласные), приняли решение оставаться вместе и решение о рождении ребенка. Осознанно оставим в стороне период беременности, так как его описание не входит в задачи этой статьи, и перейдем сразу к появлению третьего элемента системы — долгожданного младенца. В психологии такая ситуация называется триангуляция. Система (простите за этот технический термин по отношению к семье) выходит из равновесия. Жить по-старому уже невозможно, необходимо найти новый баланс, новые точки опоры и границы. Это нормальный семейный кризис, который можно пройти по-разному. Многие семьи хорошо справляются с этой ситуацией и тогда их отношения переходят на новый уровень развития, система обретает новое равновесие. В некоторых парах часть затруднений не разрешается, и тогда они могут «тянуться» в другие периоды жизни семьи, создавая ту или иную степень хронического напряжения. А иногда пара не в состоянии разрешить этот кризис, что приводит к ее распаду.

Вот некоторые возможные затруднения на этом этапе.

1. Новые роли и старый опыт.

Готовность к родительству, с моей точки зрения, определяется не только и не столько наличием у супругов уже существующих ресурсов и способностей, как, например, материальные возможности, ответственность, желание рождения ребенка и т.п., хотя это тоже очень важно, сколько готовностью переносить напряжение неопределенности и незнания как находиться в новой роли, способностью осознавать себя и ситуацию, не стремясь немедленно найти «правильные» ответы на возникающие вопросы.

Вступление в новые роли «отца» и «матери» нередко актуализирует хранящийся на задворках бессознательного (т.е. не вполне осознаваемый) опыт детских отношений с собственными родителями своего и противоположного пола. Иногда в этом опыте содержатся травмирующие или незавершенные ситуации, которые могут неосознанно влиять на отношения в собственной семье.

В детстве у каждого из нас существует потребность увидеть своих родителей идеальными, сильными и всемогущими, которые могут защищать, направлять, любить, быть с нами в эмоциональном контакте, соблюдать наши границы. Именно увидеть, вовсе не обязательно, чтобы родители в точности соответствовали этому идеалу, это и невозможно, так как родители являются живыми реальными людьми, а не сказочными героями. Эта потребность в идеализации важна для того, чтобы ребенок мог почувствовать себя любимым и защищенным, и сохранить это ощущение на протяжении жизни. С другой стороны, ребенку важно сталкиваться с реальностью родителей, переживать некоторое разочарование в них, постепенно принимая их обычными людьми, которые достаточно хорошо (но не идеально!) заботились о нем. Тогда и ожидания от супруга в новой роли родителя могут быть вполне реалистичны.

Естественно так происходит не всегда. Родитель, особенно противоположного пола, может быть слишком отстраненным или наоборот слишком навязчивым, страдать алкоголизмом, расстройствами поведения, в конце концов, его может просто не быть. Тогда потребность в идеализации может остаться неудовлетворенной и проецироваться в виде нереалистичных ожиданий на супруга (быть похожим на идеального родителя), особенно после рождения ребенка. В этом случае простые обиды, которые естественно могут возникать между людьми, получают сильную подпитку из неосознаваемых источников детства.

Как это может проявляться?

Например, жена, которая росла без отца, после рождения ребенка постоянно обвиняет супруга в немужественном поведении, в полном отсутствии помощи с его стороны, сильно злиться на него, обижается, разочаровывается. До рождения ребенка как мужчина он ее вполне устраивал. В процессе психотерапии женщина понимает, что неосознанно сравнивает мужа с образом идеального отца, который когда-то она себе придумала, и которому реальный мужчина не может соответствовать. Это понимание позволяет ей увидеть, что муж старается ей помогать и заботится о ней, не идеально, а так как может. После этого супруги могут уже более спокойно обсуждать свои отношения и желания.

Читайте также:  Нестабильность шейного отдела позвоночника у детей

Может случиться и так, что в отношениях со своими родителями один из супругов (или оба) не просто ощущали нехватку чего-то, а получили травмирующий опыт, который активизируется после вступления в новую роль .

Например, мужчина, говорит о том, что не может переносить плач ребенка, в эти моменты он чувствует бессилие, злость, отчаяние, ему куда-нибудь хочется убежать, он обвиняет супругу, что она плохо заботится о младенце, что он постоянно плачет. После некоторой психотерапевтической работы мужчина вспоминает, что в детстве его часто жестоко избивал отец, а он ничего не мог с этим сделать, чувствовал себя беспомощным, злился на мать, которая не защищала его. Этот опыт он стал проецировать на недавно рожденного сына, его плач (обычный для детей) ассоциировался у него с собственным детским опытом беспомощности и он злился на жену (как в свое время на маму), что она недостаточно заботится и защищает сына.

2. «Запретные» чувства.

Ситуация появления ребенка в семье может вызывать у обоих супругов чувства, которые обычно считаются социально неприемлемым и неуместными. Многие считают, что ребенок должен вызывать любовь, радость,нежность и даже восторг. Конечно, эти чувства сопровождают нормальный процесс родительства, но у любой монеты есть две стороны.

Как ни странно, рождение ребенка — это еще и ситуация утраты для обоих родителей и для каждого из них в отдельности. Старый мир, где пара могла себя чувствовать свободно, наслаждаться жизнью, заботиться только о собственных интересах, развлекаться, а если что-то пойдет не так, расстаться, оказывается потерян. Теперь оба супруга накрепко связанны и с ребенком и между собой, и это может вызывать весь спектр чувств процесса горевания. Только на эту сторону принято обращать меньше внимания.

Например, мать, особенно если она кормит грудью, огромную часть времени вынуждена посвящать младенцу, отодвигая многие свои потребности на второй план. Это может вызывать естественную злость, признать которую бывает нелегко. Правда, как можно злиться на собственное желанное чадо? Нельзя же злиться на того, кого любишь, и кто не сделал тебе ничего плохого? Нередко эта злость смещается на супруга, так как ему агрессию выразить проще, чем ребенку. И повод всегда найдется: например, можно обвинить в недостаточном внимании и в отсутствии помощи. Это не значит, что все претензии к супругу будут необоснованными, просто если они подпитываются плохо осознаваемым источником — агрессией к ребенку, то конструктивно разрешить их бывает достаточно сложно.

У супруга в свою очередь тоже может возникать ревность и злость по отношению к ребенку. Время, забота и любовь, которые раньше предназначались ему, теперь большей частью достаются новорожденному. И эти чувства тоже сложно признавать, так как они выглядят «неправильными» и морально неприемлемыми. Естественно, чаще всего адресатом этих чувств становится вторая половина .

В этот период супруги нередко начинают конкурировать друг с другом за то, кто из них больше устает: жена, проводящая большую часть времени с ребенком, или муж, проводящий время на работе, зарабатывающий деньги на содержание семьи. У супругов может даже появляться зависть друг к другу, если каждый считает, что ситуация другого является более легкой. Привычный уклад нарушается, дом перестает быть местом для отдыха, превращаясь в место родительского труда.

Непризнание этой новой ситуации и этих условно негативных чувств блокирует возможность супругов поддерживать друг друга, оказывать посильную помощь. Вместо этого появляются обиды и взаимные обвинения.

Удивительно, но легализация этих и других запретных чувств в паре, позволение грустить и сожалеть о времени до рождения ребенка, позволяет принять новую ситуацию гораздо быстрее, дает появиться радости, любви и заботе друг о друге, и о ребенке, чем когда эти чувства вытесняются и не обсуждаются в семье.

3. «Принуждение» к близости.

В принципе, это продолжение предыдущего пункта. Супруги оказываются в ситуации зависимости от ребенка, так как он сильно зависит от них, нуждается в их заботе. Некоторые люди воспринимают такую ситуацию, как болезненное ограничение свободы, часто это имеет под собой неосознаваемый страх близости, за которым могут стоять детские травмы. Сама ситуация рождения ребенка побуждает супругов к близости и в прямом смысле, и в смысле эмоционального сближения, некоторые могут воспринимать это как опасность.

Например, мужчина начинает искать связи на стороне, сомневаться в правильности своего выбора супруги, рационально объясняя это недостатком внимания. Иногда, в процессе психотерапии, он может обнаружить, что таким образом он пытается защититься от сильного чувства привязанности к жене и ребенку, неосознанно перенося в настоящее свое прошлое, где у него была очень вторгающаяся, нарушающая его границы мать, и близость у него стала ассоциироваться с нарушением его свободы.

Или женщина вдруг начинает вести себя так, что супруг начинает ощущать, что ему трудно оставаться в отношениях, когда к нему предъявляют столько претензий. Он задумывается о разводе. В процессе психотерапии выясняется, что в детстве отец женщины ушел из семьи, перестав общаться с дочерью, фактически бросил ее, и эта непрожитая боль побуждает ее вести себя с мужем по принципу: «уж лучше я отвергну вперед, это менее больно, чем еще раз бросят меня», парадоксальным образом создавая предпосылки для повторения детской ситуации брошенности .

4. «Охлаждение» в сексуальной жизни.

Нередко пары отмечают, что после рождения ребенка страсть в сексуальных отношениях немного угасла, а иногда занятия сексом и вовсе превращаются в тяжкое исполнение супружеского долга для одного или обоих партнеров. Причины этому могут быть разными, опишу только две, на мой взгляд наиболее часто встречающиеся.

Первая напрямую связана с перечисленными выше пунктами. Обиды, агрессия, отвержение, которые не осознаются и не проговариваются в паре, никуда не исчезают, а просто проявляются в сексуальной сфере, принимая форму нежелания секса с партнером, недостаточного возбуждения, а иногда даже отвращения. Просто в этом семейном симптоме выражается то, что в силу разных причин не может быть выражено и разрешено супругами в своих отношениях.

Вторая возможная причина отсылает нас к азам психоанализа. Неосознанно супруг противоположного пола может начать отождествляться не только с мужчиной или женщиной, но и со своей новой ролью отца или матери. Происходит своеобразное расщепление между сексуальной страстью и нежными чувствами к партнеру. Неосознанно женщина может ассоциироваться у мужчины с образом матери, и наоборот, мужчина может бессознательно отождествляться для женщины с образом отца. Возникает внутренняя путаница. Супруги могут говорить о том, что по-прежнему относятся друг к другу с теплом и нежностью, но влечение и страсть куда-то ушли. И это не удивительно, естественный запрет на сексуальное влечение к родителям глубоко укоренен в нашей психике, и если супруг неосознанно ассоциируется с родителем противоположного пола, то сексуальности просто не остается места.

5. «Вторжение» родителей супругов в границы семьи.

В нашей культуре принято принимать помощь от собственных родителей. Часто в этом есть реальная необходимость, бабушки и дедушки могут оказывать помощь супругам с ребенком, хотя бы немного освобождая их от «груза» родительства, беря часть заботы о ребенке на себя, позволяя мужчине и женщине заняться друг другом и собой. Тогда, уже отделившаяся от родительских семейных систем, новая семья вынуждена вновь переживать влияния на свои границы и устои. Не всегда это влияние положительно. Иногда, из благих побуждений, родители пары пытаются урегулировать затруднения в отношениях между супругами, например, поддерживая «праведную» обиду и обвинения в адрес одного из супругов, или наоборот, призывая терпеть и не обращать внимания на что-то. И тот и другой вариант может способствовать тому, что супруги просто сбрасывают напряжение, не позволяя ему размещаться в отношениях (в виде «трудных» разговоров, разногласий и конфликтов), и тогда это не приводит к изменению ситуации. Это кризис, с которым супругам лучше справляться самим, без вмешательства родителей, потому что только они и способны его преодолеть и выйти на новый уровень функционирования их семейной системы.

Итак, рождение первого ребенка — это и радость, но и кризис для любой семьи. Разные семьи справляются с этим по-разному, а иногда этого напряжения становиться настолько много, что одному из супругов или обоим кажется проще разойтись, чем пытаться что-то с этим сделать. И нередко только наличие совместного ребенка удерживает пару от развода.

В принципе в такой ситуации, когда пара остается в отношениях только из-за ребенка, нет чего-то ужасного, если это не затягивается на длительный срок. Это дает шанс, не избегая напряжения и острых углов, пробовать разговаривать друг с другом. Важно, чтобы супруги в этот период не убегали от сложных чувств, болезненных разговоров, конфронтации и выражения недовольства, при этом пытаясь понять позицию другого и собственные мотивы, чувства и желания. Также важно, чтобы супруги могли выдерживать ситуацию бессилия и неопределенности, так как отношения не меняются немедленно. Некоторые пары или кто-то один из супругов пользуются помощью психолога или психотерапевта, для лучшего прохождения семейного кризиса. Конечно, не все семьи проходят этот период, оставаясь вместе, иногда этот может закончиться разрывом отношений между партнерами, и иногда это единственный приемлемый вариант развития ситуации.

Ссылка на основную публикацию
Седальгин-Нео; инструкция по применению, описание
Седальгин Плюс - инструкция по применению ИНСТРУКЦИЯпо применению лекарственного препарата для медицинского применения Регистрационный номер: Торговое название препарата: СЕДАЛЬГИН ®...
Сгустки крови при беременности 3
Кровянистые выделения во время беременности: норма или патология? Увидев кровянистые выделения, беременная женщина всегда пугается. Они считаются симптомом выкидыша и...
Сгусток крови из заднего прохода причины появления, возможные осложнения, лечение Геморрой
Ректальные кровотечения Кровотечение, кровь в стуле, примесь крови к испражнениям - один из часто встречающихся симптомов заболеваний прямой и ободочной...
Седативные средства описание фармакологической группы в Энциклопедии РЛС
Обзор успокоительных: какие таблетки от нервов и стресса бывают? На сегодняшний день практически невозможно обойтись без успокоительных средств, так как...
Adblock detector